Sora暗角

那些秘密所在之处,就像是我曾经很喜欢很喜欢的你,已经是无法启及的遥远。

在初中那个个子很矮的中学男语文老师不相信我作文写得太好,先表扬我然后当全班面而怀疑我‘借鉴’别的文章的时候,抹杀了我对标准的信任,又在我发现了父母偷看我的日记露出的马脚,从此我的日记作文里开始谎话连篇,作文成绩从此平平,呐,如果不是真实怎样感受的那么真切呢?但是真实一定要对人言吗?不能的,所以我们从此学会心怀秘密地长大,…………嘘…………。

初二的时候,TA转学来我班上,好似身上永远带着柔和的光线的ta,就像《霍比特人》里精灵般唯美。
TA就好像我心目中的另一个自己,阳光温暖孤独偶尔为了勇敢的爱而哀伤,渐渐的我开始想要了解TA,在一次又一次的放学以后在网吧刷ta的微博后开始疯狂地爱上了ta,ta的照片ta的过去的一切统统想要! 疯狂地保存ta所有的照片直到u盘都存不下,听ta喜欢的每一首歌,ta所有的蛛丝马迹,ta的衣服发型眉头雀斑爸妈我都要知道…………! ta和谁的情言情语有时候让我嫉妒得发狂,可是我这么爱ta却不能让ta知道,生性羞涩又狮子座导致我只要喜欢一个人就会离这个人远远的,我离ta很远很安全,没有人会知道我的秘密,就连关系最最亲密的朋友也不知道我有多么喜欢ta。
我想……一直这样下去,远远地看着ta就好了…………

可是,你越爱一个人越得不到就越压抑越不甘心。
终于有一天这些被压抑的日渐汹涌的感情冲破了自我性格的束缚,开始去接近ta…………
因为很容易害羞所以逃避的个性常常被人误解为冷漠,一开始很不顺利,偶尔的ta会过来和我说话,然后我的脸就会一下很红为了不让人发现就立马找借口跑掉,如果跑不掉就扭过头不理ta,我好害怕有人发现我喜欢ta,好怕好怕,但是我又想了解ta,然后在这种疯狂纠结的深渊里面越陷越深,无法自拔…………我爱ta,好爱好爱……
我挣扎着放弃了那个把自己锁在安全岛里的自己,开始有意无意地陪伴着ta,
ta有一次开玩笑一般的说"你……是不是爱上我了?"闪电般一下子使我愣住了,甚至呆在了原地至少三秒,ta看我不说话就说“开玩笑的啦”然后我就慌乱地说了一声“去死~”………………
我没有想过以后要怎么样,这样一直看着ta我也觉得很开心,ta有女朋友,那个女孩非常漂亮还很有名,我从一开始的嫉妒变成了很不可思议地开始喜欢ta的女朋友。
ta家里很有钱,长相又漂亮,性格又讨人喜欢,非常受欢迎还有人为ta争风吃醋的,能这样看着我已经心满意足了~

可是,直到临近毕业的择校选择把我们分开,ta选的是那种要不然成绩超好要不然有钱有关系才能去的贵族学校,ta属于第二种,ta换了很多个女朋友直到那个很有名又有才又美的名女朋友以后才开始专一,为了她,ta开始在家上辅导课都很少来学校了……那时候我没有手机,开始各种大冬天冻死人的深夜十点找借口出去给ta打电话,也不说什么,就为了听听ta的声音然后道晚安…………ta有时候会很关心的叫我外面这么冷早点回家,虽然有可能是自作多情了,但是还是很暖心~……

那时候自我的生活十分压抑黑暗绝望,我甚至动过自杀的想法,具体原因不能说,反正对于一个孩子来说简直无法承受的黑暗,ta是我对生活唯一一点美好光亮的拯救,ta一个短信的回复都能治愈我痛苦的在冰冷的大雨夜被残忍地锁在阳台一晚上的心情,还记得那晚上ta说,好像是明天会更好还是什么的,让我都忘记了快要下雪而只穿了一件毛衣阳台没有窗户的寒冷………………………………
即使要分开,即使可望不可即,我也是尽我所能的去喜欢ta,毕业之后我写了一篇博客给ta看,誓愿我会一直一直的喜欢ta,喜欢ta用完了我人生第一次所有的爱,爱以后就长得很慢很慢很慢……再也没有那么丰盛过……

现在是第六年,我会一直关注ta,然后在ta每年的生日那天对ta说想说的话,

以此,对自己的爱,对让我活下去的勇气,做一个纪念,

纪念那段黑暗日子里的曙光,
纪念那些得到与失去,
提醒自己现在该如何珍惜自己的生命那些所得到的机会,
提醒自己该如何学会去爱,

至你,我第一个爱上的“女生”,
谨以此文。

via一个爱上妳的女生

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