Sora暗角

写给妮的第三封信

至我们的成长以及亲爱的发小



1从第一封信开始~
记得很早以前大概高二的时候,我说过我要给你一封信吗~
可是最后你找我的时候没有向我要,我也就没有给你罗~…………(╮(╯ε╰)╭因为我无法预计结果阿,那个时候你那么敏感万一我写得两句你会错了意我就失去了一个基友这么惨的损失承受不起呀…………)

可是我的确有好多好多的话想和你说~可是吧~每次想说说得时候,你我总是不在一个调子上,我也不是会轻易说出口和能一下子就表达到位且全面的语言能力超级强的人

现在读过几本浅谈心理学的书再回想,那个时候我们的沟通是有问题的~什么问题呢~最后再来说~

哈哈哈~还记得高中的时候你说过讨厌我想打我吗?我当时心想我们咋这么有默契,因为那个时候我也很讨厌你,我是没说出来不过你还是发觉了吧。其实这就是沟通不畅恶性循环误会误会再误会后的结果,我对厌恶的表达方式是冷漠假装什么都没有发生,你对厌恶的表达方式是怀疑猜疑然后深信不疑时不时挑刺。
然后负情绪就像雪球越滚越大,我们那时都不是善于表达的人,你对我的冷漠感到愤怒,我对你的刺感到心痛。于是有两个月没有联系,还记得不~?

于是在这个背景之下,我有了写给你的第一封信~
大概的内容就是我对你的不满和基于对你的关心对你世界观的怀疑希望你能改变一下想法之类blabla之类……(语气其实还挺激烈的也挺不成熟,幸好没给你~要不照你那时的性格结果绝逼是绝交哈哈哈~最后好像是藏起来了还是撕掉了~~)

第二封信是第一封信的改良版,时间大概是在我大学读过几本心理学书之后还讨论过rt的时候,对回忆那时的问题和我们从小的所在的环境分析出来得较之前比较成熟的一封信。本来打算等你生日的或者特殊的什么时候给你滴~
杂和了第一封信的内容,大致内容如下:

为什么没给你第一封信呢?
嘛~因为那个时候我想清楚了,一个人不可能十全十美,有让人喜欢的地方也有让人厌恶的地方,先互相喜欢然后经历过互相厌恶这个阶段以后,挺过去处理好就应该胜似亲人了吧,所以那封信我就没有给你,因为基于我对你的了解会觉得你会敏感的看完了就以为我们之间玩完了,我舍不得,而且我要的不是这种结果我只是想和你说说心里话罢了~

1关于信任的程度。
从以前到现在,我是希望你好的,希望我们一起可以变得更好,以前有的时候我都会奇怪你怎么会那样想“比如你就是不希望我变得好撒”这种,当时都假装没听见(我的确有一套只能听见自己想听见的骗自己的本事呢~),每次事后想起会暗暗觉得难过,你觉得别人会那样对你就算了,至少你都是了解我的,后来rt说你不了解我,真的,她说对了。嘛~不可避免的,人总是以自我的揣测去丈量别人的心,虽然一开始我很不理解,但想起小学有一天你怀疑你妹妹在给你端来的粥里吐了口水,我就理解了,可能你天生就是这样的,所以我后来说你有被害妄想症吧哈哈哈……
那个时候的你极端的不信任任何人,不相信美好也不相信善良,觉得人本性恶毒,喜欢荀子(哈哈哈哈~我记忆力好不啦~)
那时你极度缺乏安全感,不信任别人。对于自己没有得到过的东西极度渴望但不明白自己真正想要的是什么,飘浮在表面。
那时我热爱自我欺骗,情感丰富但不懂表达,对别人的情感反应缓慢不了解,没有安全感,但是相信美好并希望自己强大起来。
(当然现在你好多了呀~所以去经历真的很重要,哪怕痛苦也是成长的方式)
2关于不成熟的嫉妒
嘛~第一封信里有我所有对你的不满和不解,原谅我真的不知道怎么去处理这些情绪,慢慢的慢慢的后来经历了一些看了一些我就想清楚了,我把原因简单的归结为你还没有成熟。
说到了高中,就多说点吧,你曾经有一段时间说很讨厌我哈哈哈~~其实那段时间也是我最讨厌你的那段时间,你肯定感觉到了~所以才会讨厌我的~天天说别人怎么害你啦我都记得很清楚因为我相信你说的这些,那时候甚至觉得你是我觉得过的最悲惨的人,后来我对比了以后很伤人地说你想多了没有照顾洞悉你的心情和缘由,因为我也很幼稚嘛~你真的真的没有必要去自卑啊去嫉妒啊,为什么不阳光一点呢,你又不差这么漂亮这么敏感的一个妞做点什么不好偏要去花所有的力气去嫉妒别人呢,却没想过她也努力过才成为你想要的那样。
知道什么是真正重要的,拥有自我,不是靠着别人的眼光别人的看法去认定自己和别人事和物,我知道你本性是善良而且聪明的,偶尔会迷失内心还不够强大罢了。
希望你能变得更美丽更成熟,相信自己存在的意义,追求你自己真正喜欢的真正对你来说重要的,有一颗强悍而强大的内心,而不是空虚浮华~

我以前骂我的妹妹是希望她能变得更好,我妈说我本意是好的但方法用错了(果然妈懂我,我就像个不懂走路却非要走路以为狂暴发脾气就能走路的坏脾气暴躁婴儿),我现在学会了方式,并不是说有不好就一定要毁掉这么极端的,还可以用补救而不是重建,虽然以前追求完美的我真的是一个非常极端的人呐(我不容易阿居然还活着~)
想不想知道方式是什么呀?
当当当答案揭晓~~就是爱~

人心阿,都是只能用爱去改变的。

我希望你能得到更多更多健康的爱来让你相信美好以及变得美好。

想想以后我们隔得更远见面也许会比现在更少,虽然我们对亲人都没有自己想象的那么热情,但是我们是发小,再怎么久再怎么远的距离都没有关系,因为我们不是亲人胜似亲人嘛断不了的关系哈哈哈,不用没有安全感不用担心别的不会有生疏,再见面也能和昨天才告别一样~~心里给对方留一个位置就能像一直在一起一样~~
原谅我还不够强大不能带着你强大,~但终归我们一起会强大~~加油~~
三月十四贰零壹肆年(第二封信的日期完结)


第三封信
之前理论比较多,没有结合实际,现在咱们来缓口气喝个水,再来仔细认真不带偏见客观地分析和看待吧~
1-心路历程。
从小说起,我们都有压抑性人格和逃避性人格,不容易表达释放内心的压力和接受客观现实,
我对自己会更清楚就拿我来举例,小时候我极度压抑逃避完美主义悲观不信任别人没有安全感也没有人关心非常孤独,甚至有抑郁症的前兆和自毁自闭倾向,恐惧与别人的接触,是什么把我从病态的泥沼里拯救出来的呢?有句话真他妈说得没错,上帝救者自救,我不甘心而且厌恶这样懦弱无能的自己,在非常痛苦的一段时间内我遇到了上帝为我设下得自我拯救的契机,来自别人的爱和关心就像一点点的亮光或多或少破开了眼前一点希望也无的黑暗,支撑我活下去,虽然并没有好大的改变但至少有了希望,相信希望想改变是第一步。然后那个颤颤巍巍的我开始学会什么是错与对,脱离表象的挣扎,这段心路走了十多年之久,碰到一些很有爱的人才得以改变。有意识的锻炼自己寻找变成自己想要的样子的办法,虽然还没有完全达到我想要的样子,但是至少比以前的我好太多了。
2-肉中刺。
你说还是不要太直得比较好,但是你想过怎样才是太直,怎样才是表达出自己真实的想法,还有对什么人表达呢?
没有必要的客套…………
直接不好?我们这么久的朋友也需要弯弯绕?也要费尽心思猜对方想什么?累不累?你觉得对人客套便是成熟?
为什么会这样子呢?还是对人的信任的问题……尽管我完全信任你了不管怎样,你还是看情况和当时的心情才去认知而不是基于累积的感情,还要注意用辞怕打碎玻璃心。
我们不是没吵过架吗?这比吵架还不好呢…………

所以我一直在强调我是个喜欢直话直说的人,可是最后都没有说出口,在找时机。
如果出了问题就去解决它,而不是逃避它转移话题
如果你不开心,我宁愿你生气直接说出来,而不是像漫漫无期的刺进肉中的倒刺,时不时的疼你一下。

3别人的看法。





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